Bien que j'aie de la publicité grand public et légitime sur ce site pour aider à couvrir les frais d'hébergement et les prix du concours, il y a une petite poignée d'entreprises et d'organisations qui devrait annoncer sur ce site que ne pas . Land-o'-Lakes, par exemple. L'utilisation de beurre de ma famille à elle seule paie probablement leur facture de services publics annuelle. Starbucks, pour un autre. D'accord, je n'ai donc pas de magasin Starbucks près de chez moi. Mais je parle de mon envie et de mon obsession pour All Things Starbucks suffisamment sur ce site pour garder le nom de l'entreprise dans l'éther de la haute atmosphère de la couche d'ozone pour les millénaires à venir. Ensuite, il y a le Conseil national des huîtres des montagnes Rocheuses (NCRMO), pour un autre. Le simple fait d'avoir l'expression noix de veau dans le slogan de mon en-tête depuis près de deux ans aurait déjà dû attirer l'attention de leur service marketing.
mariska hargitay enfants
Quelle? Le NCRMO n'existe-t-il pas ? Eh bien, il devrait y en avoir. Et s'ils ont besoin d'un endroit pour se promouvoir, je suis leur homme.
Et puis il y a Wrangler.
Parce que je me soucie de chacun d'entre vous, je suis sur le point de publier quelques photos de Wranglers. Et comme Wrangler ne me paie pas un centime, Je n'ai pas besoin d'utiliser le slogan de leur entreprise . Waouh ! Je suis tellement rebelle. Ouais c'est moi. Un rebelle, d'accord. Un rebelle anti-establishment, anticonformiste, je fais ce que je veux. Ouais, c'est vrai. Alors parce que je peux, je vais saupoudrer de autre slogans publicitaires bien connus des années passées et voyez comment ils s'adaptent. Vous en reconnaîtrez peut-être quelques-uns. Faites-moi savoir lequel vous préférez.
Jeans Wrangler : le meilleur qu'un homme puisse obtenir . Pas mal. Pas mal du tout.
Jeans Wrangler : ne quittez pas la maison sans eux . Euh, ça pourrait être mieux.
Que diriez-vous de celui-ci : Jeans Wrangler : M'm M'm Good !
Oui! C'est plus comme ça!
Wranglers : le meilleur siège de la maison . Je commence à comprendre ça !
Et en voici quelques-uns pour le reste d'entre vous mesdames. Je suis désolé, les hommes, pour le sexisme.
Wranglers : construits pour durer .
prière archange raphaël guérison
Que diriez-vous Wranglers : ça fait du bien au corps ?
Écoute, je ne les invente pas. Je viens de vous les apporter.
Wranglers: Assez fort pour un homme, mais fait pour un Wo homme.
QUELLE ? Qu'est-ce que j'ai dis? J'ai beaucoup de temps libre.
Wranglers : rassemblez les bonnes choses.
Voir? Je peux le garder propre.
mariska hargitay enfants
Excusez-moi. Avez-vous un poupon gris ?
OK, je voulais juste voir si tu faisais attention. Et bon, il y a des Wranglers sur la photo, donc ça compte.
Que diriez-vous Wranglers. Le gâteau de collation n ° 1 des États-Unis .
D'accord, d'accord, je rigole, je rigole ! Comme je l'ai dit, ce n'est pas moi qui les ai inventés.
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Permettez-moi de m'arrêter, de respirer et de penser à un moyen de me racheter de la fosse visqueuse dans laquelle je suis descendu. Une minute s'il vous plait.
D'accord, je l'ai. Un coup d'œil aux moments Wrangler suivants et vous oublierez tout cela auparavant.
Au fait, c'est Tyler le Cowboy avec mon bébé. N'hésitez pas à vous évanouir. L'évanouissement est autorisé ici.
C'est mon bébé par terre.
Il a parfois du mal à tenir ses Wranglers debout. L'enfant a le plus petit derrière de la planète. Soupir. Il tient de sa mère.
Ou pas.
555 signification
Eh bien, ce fut un voyage amusant à travers Wranglerland.
Je pense qu'on peut en finir avec Wranglers : il n'y a pas de substitut et appelez ça un jour.
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Je suis désolé pour tous ces autres trucs. Mais soyez juste heureux de m'être éloigné de tout slogan ayant à voir avec Kentucky Fried Chicken. Parce que les choses auraient pu devenir vraiment risquées.
L'amour,
Femme pionnière